Непослушный ребенок
Что делать с ребенком? Был такой милый ангелочек: улыбчивый, ласковый и приветливый. А сейчас, как будто подменили- ребенку только пять лет, а он уже непослушный, нервный, неуправляемый. Что не скажи, обижается: крик, слезы, упрямство. Недавно я не удержалась, шлепнула ребенка. Так он кинулся на меня с кулачками. Ссорюсь через него с мужем, родителями, воспитательницей в детском саду. Да что- же это такое? Где я ошиблась? Или дело не во мне?
В данном случае дело может заключаться не в отсутствии послушания, как мы привыкли говорить- «непослушный ребенок». Дело может быть в чрезмерной возбудимости малыша. Причины чрезмерной возбудимости у детей самые разнообразные. Плаксивость, раздражительность, беспокойство часто провоцируются родителями. Позитивные же изменения в характере часто достигаются не столько лекарствами, сколько теплыми, уважительными отношениями. Неуравновешенный детей, как правило, усиленно воспитывают родители, родственники, воспитатели. Тем не менее, их усилия часто не только тщетны, но и вредны. Что можно посоветовать преждевременно? Возможно, в таких ситуациях придутся по душе рекомендации специалистов- психологов и педагогов. Давайте рассмотрим самые типичные ошибки, которые случаются в воспитании возбудимых дошкольников, и пути, чтобы их предотвратить.
Первая ошибка. Поскольку возбудимый ребенок отличается гиперактивностью, то взрослые склонны поощрять беготню, подвижные и спортивные игры, состязания: «Пусть тратит лишнюю энергию». Тем не менее, набегавшись, ребенок не успокаивается, а наоборот, становится еще больше неуправляемым. Это обусловлено тем, что состязания и спортивные игры связаны с высоким эмоциональным напряжением (соперничество, победа, поражение), которое провоцирует психические срывы: ссоры, драки, слезы. Такие конфликты вредны и для здоровья ребенка, и для формирования его характера, поскольку со временем становятся главенствующими во взаимоотношениях с окружающими. Таким образом, пока мы не научим неуравновешенного ребенка сдерживать свои эмоции, нужно его не переутомлять и не перевозбуждать, не провоцировать раздражение.
Вторая ошибка- это убеждение, что возбудимого ребенка можно заставить быть сдержанным. Тем не менее, ни страх наказания, ни привлекательность поощрения не дают желаемого эффекта, потому что ребенок по сути еще не умеет сдерживаться, даже если этого сам хочет. Значит, вместо укоров за плохое поведение или награды за хорошее лучше предотвратить негативные реакции, чтобы они не стали привычными и не закрепились в характере. Именно в четыре- пять лет, когда малыш в основном пребывает под присмотром взрослых, необходимо предупреждать конфликты, которые назревают, предупреждать горячность и упертость, переключать его внимание на позитивный вариант поведения: «Хлеб на пол бросать нельзя,- говорит сыну умная мать, и в это- же время дает ему в руки мячик.- А вот мячик- можно!»
Третья ошибка заключается в том, как воспитатели реагируют на поведение непослушного ребенка. Эта реакция, к сожалению, чаще всего отвечает на вопрос: «За что?», а не «Для чего?», и скорее является способом проявления возмущения взрослого, чем способствует воспитанию ребенка. Дети могут не ощущать, что хорошо, а что плохо, сколько- бы раз им об этом не рассказывали. В будущем это может перерасти в бесстыдство, грубость, отсутствие сочувствия, даже жестокость. Чтобы предотвратить это, у непослушного малыша нужно прежде всего культивировать чувство вины за свой поступок. Как помочь ребенку осознать свою вину? Только не читать морали: » Как ты мог», «Как тебе не стыдно», «Ты бессовестный». Этот поток возмущения вызывает у малыша только чувство обиды. Но если взрослый уверенно и одновременно сочувствуя скажет ему: «Я вижу, что ты мучишься, что тебе прям печет и в глаза стыдно смотреть…», то ребенок хотя- бы почувствует то, о чем ему говорят. Когда его убеждают в противоположном: «Ты еще и улыбаешься! Наверное, победителем себя считаешь! Бессовестный!», этому, собственно, и учат. Дело в том, что механизм восприятия человеком информации заключается в «примерке на себя» того, о чем говорят. И если мы хотим научить ребенка стыдиться, то его и нужно этому учить. Когда малыш научиться ощущать, то он сам и скажет «как ему стыдно». Если ребенок уже передает свой стыд или сожаление, взрослые должны радоваться: это достижение.
Чтобы ребенок ощутил вину, можно создать ситуацию «совместного переживания»: «Ты знаешь, мне стыдно,- говорит взрослый взволнованным голосом.- Мне даже больно вспоминать, как ты поступил. Пошли попросим прощения…» Этот способ базируется на унаследовании. Дети перенимают, отображают состояние взрослого, его голос, выражение лица, позу. Значит, чтобы научить легковозбудимого непослушного ребенка ощущать стыд, а не гнев, возмущение, раздражение, что случается довольно часто.